Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 26.01.11 01:43. Заголовок: совсем нет сил всех ..

совсем нет сил
всех любить.
нужно наверное что-то отдать взамен, что-то продать богу, чтобы получить дар Добра. дар самой светлой, самой для всех_любви.

 Отправлено: 26.01.11 08:50. Заголовок: ненавижу ожидание не..

ненавижу ожидание
не_на_ви_жу
терпеть не могу когда говорят что нужно поговорить и тут же трусят и говорит что разговор слишком долгий. уверенна всего пара фраз и я буду свободна. даже нет, я буду свободна в любом случае.
я не терзаю себя, не в коем случае, мне даже ни чуть не жаль. я просто скорее хочу от всего избавиться. от него в первую очередь
я одиночка. волк. о_ди_ноч_ка. свободу я люблю

 Отправлено: 27.01.11 21:35. Заголовок: Ибо пыль - это плоть..

Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.©

на самом деле, в жизни есть куча вещей, которые исключают слова. когда ты сидишь у изголовья, мнешь замерзшие пальцы и чувствуешь легкое в них покалывание. когда ты крутишь меж пальцев медиатор отсчитывая минуты до выхода. когда ты слушаешь старые пластинки элвиса и опускаешь на строй, получая более глубокое звучание.
а боль слова не исключает, если ты конечно находишь в себе силы говорить. потому что если это катастрофически и несовместимая с жизнью внутривенная доза боли, то должен же организм ставить блоки, верно?
сегодня ровно пять месяцев. еще недавно меня не покидало ощущение что этот август был выжжен по всей площади кожи, сейчас я думаю, что небеса могут успокоить души и прочая лабуда, в которую можно поверить только от того, что 24 часа в сутки на завтрак, обед и ужин ты питаешься парой заученных наизусть фраз.
но сейчас все хорошо. моя девочка спит и завтра у нее экзамен. а когда ты ощущаешь все что угодно, но не гребанное одиночество, то. есть. вакцина.

 Отправлено: 28.01.11 16:50. Заголовок: итак. меня унизили. ..

итак. меня унизили. меня растоптали. я думала что вышла из игры победителем, а я вышла никем. просто сдохнуть хочется от своего жалкого существования и висения на шее у матери, которая меня кстати тоже постонно тыкает носом... то я не так сделала это не так сделала... нельзя быть в плохом настроении. весь вечеч она стояла над душой и только об этом и заливала. а когда ей говоришь что не надо тебя называют эгоисткой и прогоняют из дома. черт возьми и правда сейчас хочется уйти. хчоется хоть раз в жизни после того взять собраться и уйти куда-нибудь на всю ночь, чтобы только ничего не видеть. жаль я не могу как ты Маш, просто не могу наступить себе на горло и быть счастливой. а ты смогла. ты у меня умница... а я... я так и кану в лету этого времени. никем.

 Отправлено: 28.01.11 19:21. Заголовок: А еще мне чертовски ..

А еще мне чертовски стыдно перед Аней Виду себя как дура, причем ревнивая Но если оно так... Она в кое чем права: персонаж - это не я сама, это даже в меньшей степени кусочек меня, это другой человек. И у нее Мари другой человек. Мне к самой Аньке ближе надо быть, ей помогать, ей подсказывать, ее любить, а не ее персоанажа.
Вообщем прости меня глупую, Солнце. Мне безумно приятно, что ты согласилась на все это, я безумно ценю Маришу и тебя то вреям которые ты на меня тратишь, спасибо тебе

 Отправлено: 29.01.11 00:39. Заголовок: вот так просто. из-з..

вот так просто. из-за кого-то skins ссориться? такое ощущение, что мне противопоказано иметь свою точку зрения. ах, да еще 500 дней лета, давай приплетем гарри поттера. я же ей не навязывала Декстера? нет, в чем обвинения в мою сторону летят? такое ощущение, что мои слова игнорируют.
обидно. до глубины души обидно.

 Отправлено: 29.01.11 15:36. Заголовок: ииииииии дубль два т..

ииииииии дубль два терзаний.
Скрытый текст

what does "stick" mean? липкий, приличиый. в отношении человека скорее всего что-то сродни "банному листу". смысл по крайней мере один и тот же. неужели когда-то кто-то не подумав назвал так, и это оказалось правдой? неужели все до того ужасно, что это действительно правда, что я... приличивая со своими идеями, со своими вариантами, и все прочим? может быть и она оказалась права? может быть этот человек который так близко, может быть она права? и... пора менять в себе это? стоит задуматься а чего хотят другие? хотят ли вообще видеть меня, слышать меня, общаться, что уже говорить об играть? может быть стоит перестать навязывать свои идеи и все прочее, плыть по потоку и все прочее. да, останется две меня, три... даже этому буду рада, потому что буду знать что хоть одной душе нужна "до зарезу". время покажет, буду надеется, что покажет как можно скорее...

 Отправлено: 31.01.11 16:15. Заголовок: к чертям собачьим. х..

к чертям собачьим. хочу так. хочу отъезда. хочу полную ванну. хочу громко кричать под водой.

 Отправлено: 31.01.11 16:52. Заголовок: Обо всем сразу. Надо..

Обо всем сразу. Надо выплеснуть.
Ты меня бесишь, Вова! Матильда беспросветная! >< Лишь бы что сказать, ей-богу. Дети - это огромная ответственность, а не просто галочка в списке "что я успел сделать за лето". Считаешь, что беспорядочные связи - один из лучших вариантов прожигания своей жизни и при этом хочешь детей? Флаг в руки, ты при своем мнении, я при своем, но не стоит верещать с выражением очевидности на лице, что мы живем в 21 веке, и это вполне нормально. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок наблюдал, как его родитель/и сношаются с кем попало и когда приспичит. И именно поэтому я, видимо, и не хочу детей, наслушавшись трёпа, подобного этому. И вообще... Знаешь что? Я, конечно, понимаю, что, испытав все прелести первого опыта физической любви, ты с гордостью взираешь на всех свысока, что хочется как можно скорее всем об этом разгалдеть, но второй месяц подряд трещать об этом на каждом углу и намеками, прямыми и не очень, указывать на сей факт в совершенно отдаленной от этого теме разговора... даже при учителях, сболтнув что-то и быстренько с улыбкой отводя взгляд в сторону.
"Если у человека мелькают мысли о суициде - он совершенно точно псих"
"Я - сторонник беспорядочных связей, из меня выйдет прекрасный отец"
"Где Миша? А... Он наверное уже давно повесился/выпрыгнул из окна/порезал себе вены" - фраза сопровождается диким ржачем.
Дорогие мои, как я вас всех люблю, вы бы знали! Ваше стремление унизить, поржать и распространить самые свежие сплетни по всей школи меня просто поражает и умиляет. Забавнее и печальнее картины я в своей жизни не видела. А если ваш психованный суицидник действительно уже стоит на табуреточке с петлей на шее? Смейтесь дальше.

 Отправлено: 31.01.11 18:10. Заголовок: надо ж быть такой ду..

надо ж быть такой дурой чтобы верить что все хорошо.
нихуя не хорошо. нихуя не простила. нихуя не будет как прежде.
а то что я дура всем известно.
зато вот то что я втихаря убиваю себя невидимой истерикой поймут не все.
а мне обидно. за себя и тебя, что так просто можно выкинуть человека на обочину. давать второй шанс. думаю его я заслужила. а если нет... то может мне просто не место?

 Отправлено: 31.01.11 18:42. Заголовок: зачастла дура желт..

зачастла дура

желтый_стикер (21:40:07 31/01/2011)
все о том же о том что мне обиндно что я все всегда порчу
постоянно
все отношения своими действиями
реально все что бы я не сделала все получается так как я не хочу,
вот так всегда ведь через жоопу все
и только у меня
может он прав был что я дрянь и что я думаю только о себе и живу в этом чертовом илюзорном мире и вообще
пошла все что тебе сказала выложу куда нить
потому что не могу больше

желтый_стикер (21:40:11 31/01/2011)
заебало

и в конце правда не хватает песни той самой So-so-so Suicidal
under attack
ибо стыдно. upd:
нет я не сходила. это просто правда. постоянно только и делаю чтоищю на свой зад неприятности какие то проблемы какое то уныние боль.
а если я не хочу чтобы меня просто выкинули. так просто. как.. как куклу с оторванное головой???? не хочу

 Отправлено: 02.02.11 01:12. Заголовок: одиночество - это не..

одиночество - это не наказание. одиночество - это благо. одиночество - это манна небесная, прелесть которой понимают немногие.
я - одиночка. я - триллион одиноких клеток. я - река, которая течет в одном ей ведомом направлении, река, которая в течение года спокойно и уверенно несет свои воды, а в сезон дождей размывается, несется, бурлит, камнями грохочет, сметает все на своем пути, река, в которую время от времени незаметно втекают ручейки и вытекают из нее. реке не обязательно, чтобы в ней жила рыба, не необходимо, чтобы животные приходили к ней на водопой, не важно, чтобы жители деревень по ее берегам приносили ей хвалу. река просто течет и этого ей достаточно.
я не испытываю необходимости печатать сотни тысяч строчек в qip, я не нуждаюсь в личных встречах, я не умираю без звонков по скайпу. для того, чтобы любить, не обязательно разговаривать каждый день. запомни.

 Отправлено: 02.02.11 03:15. Заголовок: из последних тенденц..

из последних тенденций моей жизни. мне нужно купить черное платье. закрытое, строгое черное платье, в котором можно ходить на кладбище. не в качестве проявления общепринятых приличий, плевать я на них хотела, а потому что ты любил этот цвет.

 Отправлено: 09.02.11 23:30. Заголовок: иссохли вены, закрыт..

иссохли вены, закрыты глаза. я никогда не пойму.

кажется, пора просыпаться и выходить в мир. в какой мир? в этот бесчестный мир? интересно, почему люди страдают паранойей? почему, к примеру, я всегда ожидаю подвоха? жизнь научила. вопрос.
может, пора перестать остерегаться, бояться чего-то? иссохли вены, потому что сердце спрятало всю огненную кровь внутри, боясь выпустить. иссохли вены, нет пульса, потому что страшно.
ну а теперь, полагаю, могу подвести итоги. мне ...цать лет. хотя что я вру, все всё равно в курсе, но неважно. мне ...цать лет, я вроде как живу. да, живу. я умею находить общий язык с людьми, с самыми разными. мне не раз говорили, что со мной легко общаться(но когда это было? ох как давно...может, что и изменилось с тех пор), стремлюсь ли к общению? вот в чем вопрос. мне катастрофически не хватает дружеской...дружеской? да хоть какой-нибудь руки, которой бы я не побоялась коснуться. но нет такого в моей жизни. и, кажется, я сама по большей части в этом виновата. при всей своей доброжелательности я невообразимо страшусь всех этих людей, подсознательно вырисовывая их образы в самых прекрасных, ярких цветах, одновременно с этим различая все их возможные пороки. умная бабочка - сторонюсь пламени. глупая бабочка - прозябаю в холоде. собственная изоляция есть причина большинства комплексов, неизлечимых уже ничем, никем и никогда. никакого спасения не будет. а все почему? потому что у меня слишком развито воображение, слишком чувствительное восприятие и абсолютная слепота.
когда-то думала, что это моя предпоследняя попытка жить, сейчас же, заставляя себя каждую ночь под утро засыпать и ранним утром просыпаться, в этом сомневаюсь - а хватит ли сил на ещё один раз, если вдруг эта попытка не закончится ничем хорошим?
какие-то ступени мелькают перед глазами, серо-белого цвета. понятия не имею, к чему это и что они значат. ничего уже не знаю.
единственное, что знаю - одно лишь желание. лечь в летнюю траву, на спину, чтобы взгляд был направлен в небо, и просто смотреть, не думать о своей жизни, а начать жить. я хочу жить.

 Отправлено: 14.02.11 15:36. Заголовок: черт возьми чертов д..

черт возьми чертов день. я посмотрел Письма к Джульете на анлийском и так херово_романтично на душе, что нет сил. хотелось забить весь день работой, но поему когда идешь домой в голову ползут такие странные мысли. прошлое. он. его глаза. голос. музыка. гитара. почему ничего не вышло? почему я такая дура, что все еще хочу его видеть. сама не понимая зачем. вот зачем мне так хочетя его увидеть? покраснеть, вспомнить в мелочах день, когда все раскрылось, слезы и все прочее? то как рыдала по нему, впервый и наверно последний раз рыдала по парню. а потом. потом просто стала черствой. материалисткой, верящей в единственную сказку о прекрасном принце. черт. и вот вновь это 14ое февраля наперекосяк, с воспоминаниями, прошлым, разбитым сердцем и ранениями, которые все еще дают знать о себе. почему бы хотя бы один этот день не прошел просто как день, без всякого повода. учебный_рабочий день без мыслей, поглощающих сознания и не дающих мыслить так здраво, насколько это вообще возможно.
хочу просто полную ванну воды. теплой. и под воду. просто нырнуть. и... выпустить из лекгих вместе с криком весь воздух, о не захлебнуться. спустить воды и думать_надеется_точно знать, что все мысли ушли с водой и криком. вода помнит. должна.

 Отправлено: 17.02.11 01:12. Заголовок: перечитала последнее..

перечитала последнее свое здесь сообщение. криво улыбнулась.
что не убивает - делает сильнее. если боль пережили - значит живы.
и стрела, выпущенная в ногу Ахиллеса, не летит. да,это мы все теперь знаем.
только вот за все нужно платить. и за чувство "заполненности" которое сейчас во мне, тоже.
но мне не нравится это непонятное, подвешенное состояние. когда ты просто вычеркнулась. а я (да-да, снова и снова) не понимаю, что сделала не так. и сделала ли вообще. или... история циклична.
ты как всегда права. \овации. занавес. зрители плачут.\

 Отправлено: 18.02.11 18:48. Заголовок: Ryan Kirk пишет: хо..

Ryan Kirk пишет:

цитата:

хочу громко кричать под водой.

забыла исполнить. есть еще три часа на это. успею.

 Отправлено: 19.02.11 23:46. Заголовок: барселона и валенсия..

барселона и валенсия.
испания в общем.

я себе отчетливо напоминаю главную героиню фильма "ешь, молись, люби" я застряла на первой части. ей богу, на первой части. я не переставая ем уже вторую неделю, я пробую эту кухню, эту испанскую кухню. которая меня завораживает, которая говорит со мной вкусами, ароматами, цветами. боже мой, мне хочется тихо растаять.

48 килограм.
плюс 4
итого 52 килограмма.

я чувствую, что к концу месяца я превращусь в толстушку. я действительно стану сдобной булочкой ! хочется простонать беспомощное "бляяяяяяять". но не буду стонать, не буду. я буду есть дальше *усмехнулась* мы, русские, такие глупые. мы так много пропускаем, не додумываемся, у нас просто иногда не хватает фантазии. например сегодня мы купили замороженную клубнику, чуть-чуть оттаяли ее, обваляли в сахаре и получилось клубничное мороженое.
и так каждый день я открываю настолько обыкновенные вещи, которые можно делать в любом городе, но делают только они. безумная фантазия у них. они сродни итальянцам, они умеют говорить при помощи еды. запахи приправ, запахи вина, масла на сковороде, жареного мяса, рыба, вареные макароны. все это и эти звуки, когда наматываешь на вилку, режешь ножом, поливаешь томатным соусом, наливаешь вино в бокал, откусываешь кусочек от ягоды. все это сводит с ума, соблазняет меня на подвиги.

 Отправлено: 20.02.11 01:46. Заголовок: до чего же... против..

до чего же... противно? гадко? бесит. да, бесит. это не раздражение. потому что слишком колотит, это не швыряние предметов. потому что оно тише, и выливается в сломанные карандаши между пальцев, это не смирение. оно придет позже.
а сейчас просто. бесит. потому что пресловутое бай-бай, май диар лав, сыграно по нотам. и поставлено на игнор. тобой. спасибо.
я заслужила это с головой. прекрасно понимаю. отдаю отчет. и сдаю бумаги куда следует.
переживем. перетерпим. спишем на издержки времени.
это была overdose. привел к порванным нитям.

а мой белокурый кудрявый ангел выходит замуж этим летом. я сверну ей шею, если она поменяет фамилии, ей-богу.

 Отправлено: 23.02.11 22:40. Заголовок: именно тогда, когда ..

именно тогда, когда начинается творческий подъем, когда желание писать возникает ежечасно, когда хочется ночи напролет просиживать, обсуждая взахлеб новые сюжетные линии и персонажей с людьми, которые заинтересованы в этом не меньше тебя,
люди исчезают.
и вот уже второй день ловлю себя на мысли, что форум пустеет. здесь почти не осталось знакомых лиц. может, для меня все здесь исчерпано?