Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 11.01.12 12:48. Заголовок: Ненавижу такое свое ..

Ненавижу такое свое настроение. И вроде повода то не было, и все равно, чувствую что обижен. Чувствую, что готов делать все что угодно лишь бы на зло. Лишь бы больно, лишь бы истерики. И все началось еще в универе, когда мама позвонила и сорвала собак на меня. *Вдох-выдох* Успокоится. Ведь я еду за подарком себе. Все будет, хорошо, каким бы сейчас мое настроение не было поганым.

 Отправлено: 15.01.12 12:30. Заголовок: андрей мой брат - лу..

андрей
мой брат - лучший брат на свете
единственный человек, который меня всегда защищал
единственный человек который понимает абсолютно всё
с днем рождения
я всё таки очень скучаю, хотя и сильно гордая чтобы сказать об этом

 Отправлено: 26.01.12 00:28. Заголовок: Ты не можешь сказать..

Ты не можешь сказать, что в чайнике закончилась вода. Главное, что ты выпила теплого чаю, а все после должны кипять воду и ждать пока остынет. Но ты выпила теплый и даже не подумала набрать воды сама/сказать, что нужно набрать заранее.
Ты не можешь вынести мусор и продолжает уверенно кидать мусор на верх, оставляя его мне, благоухать, даже если ручки затянуты и видно, что не мешало бы и вынести.
Ты не считаешь нужны говорить, что ты куда-то там идешь и задержишся, но я обязана сообщать куда и с кем, а главное - звонить, типа "мама, я кушал".
Ты не считаешь нужным менять свою мину лица, приходя домой, но при этом демонстративно воркуешь со всеми по телефону - сама теплота и нежность, но я получаю только порцию мозговыноса и постное лицо.При этом я обязана (!) делиться с тобою всем и неприменно выказывать самое щедрое расположение.
Ты не находишь признаком неуважения ко мне громкое и специальное обсуждения моего, в первую очередь, отца со всеми подряд - и главное, обязательно утром в воскресенье не закрывая дверей. И при этом заправить за собою кровать ты так же не считаешь чем-то нормальным, из-за чего я ненавижу отныне халаты, халаты розового цвета, тапки розового цвета.
Ты позволяешь себе комментрировать мои вкусы и хобби совершенно не зная чем я живу. Ты считаешь оскорблением для меня слова "меломан" и "киноман" и при этом два года назад подарила мне тапки ядреного розового цвета с силуэтом девицы с гитарою, не озаботившись вспомнить что я никогда такое не носила и не любила, всегда отдавая предпочтение голубым тапкам.
Ты повсеместно рассказываешь, как ты обо мне переживаешь и какая умная и хорошая, но при этом последние лет 10 забываешь это говорить в первую очередь мне. Нет, я уже привыкла, но мне жаль, что об этом мне говорят друзья и люди по ту сторону монитора, а не родная мать. Мне нет дела до твоих подружек.
Ты считаешь, что я должна покупать тебе все бытовое, но при этом сходить за спичками ты не можешь, ведь это так сложно и тебе не нужно.
Ты избавлена от уборки, глажки, стирки, ухода за цветами, покупок хозяйственного характера, сбора газет, их покупки и ухода по дому.

При всем вышеперечисленном скажи мне честно - зачем ты мне вобще нужна? При том, что я по твоим словам, как отец порчу всем жизнь?

 Отправлено: 26.01.12 17:03. Заголовок: Я ужасно не люблю ис..

Я ужасно не люблю истории в женских журналах "за жизнь": на один разворот, но с кучей соплей и массой пафосных фраз.Но сегодня от скуки начала читать и к концу поняла, что еще раз убедилась в том насколько еще наше общество мыслит стереотипами о том, каким должен быть полноценный человек.
Кратко: у девушки рождается ребенок, дочь, и она глуха от рождения. Бабушка в истерике - зачем нам такой ребенок, ты намучаешься и т.д. Отца и деда в повествовании нет - это еще одна слезливая история про то, что "все мужики сволочи".
По ходу выясняется, что девочке можно сделать заграницей операцию и она начнет слышать. Бабушка все равно в истерике, денег не найдем и прочее. Мать начинает тайно собирать копеечку по Сети и через добрых людей. Мать с ребенком говорит, читает сказки, бабушка игнорирует дитя по полной.
В итоге оказывается, что девочка не глуха, все счастливы, бабушка полюбила внучку,а деньги отдали в фонд помощи детям с проблемами слуха.
Шарман, но..
А почему никто не пишет о том, что глухая девочка осталась глухою, выросла, получила образование, жила обычной жизнью и ни чем не отличалась от других детей? У нее были подружки, парни, она была умна и даже красива, успешна и очень оптимистична? Почему мы считает, что это нормально - отказываться от больного ребенка в роддоме что б потом родить здорового и забыть, что такая же часть тебя растет где-то в нищете и мечтает о семье?
Почему мы продолжает мыслить какими-то фашистскими арийскими мерками о счастье в здоровье и общепринятости норм? Почему в Европе нет проблемы для человека на коляске вести нормальную жизнь и работать, путешествовать и жить своей жизнью, а не страдать в четырех стенах? Почему слепые и глухие считается дурачками, не способными к обучению?
Вдумайтесь, что слепой учит на слух! реже на ощупь!

Да, это трудно, да это тяжело в нашем государстве и обществе, но давайте помнить что мы не селекционеры, а дети - не розы и не клонированые крысы, что бы отбраковывать их.

И давайте наконец переучиваться, а не ждать манны небесной!

 Отправлено: 29.01.12 20:01. Заголовок: я могла бы понять, е..

я могла бы понять, если бы ты приехала, и никто об этом бы не знал. да, сюрприз. я могла бы понять, если бы я знала, и никто вокруг не знал бы. счастье, доверие, то тепло, о котором ты всегда говорила.
но такого я понять не могу. как так можно, Ань? все, каждый вокруг, плюс каждый левый, кто не пожалел 250 р на концерт знают, что ты в городе. все знают, кроме меня. нет, конечно, даже я знаю теперь. но ведь Ксюха могла и не сказать! ты ведь сидишь online! неужели не порывает написать своей "близкой подруге". "Лёль, я в городе! давай затусим!" какое хорошее отношение может быть после этого? или ты собираешься мне написать перед отъездом: "Оль, знаешь, я в Надыме, завтра уезжаю, почему бы нам не встретиться?"

 Отправлено: 28.02.12 15:46. Заголовок: какого черта я волну..

какого черта я волнуюсь, а? вот правда, человек порой ко мне так относится, пагано, и выделывается и говорит, что я его использую и притом заявляется ко мне домой без приглашения, потом уходит не довольный не понять чем, так вот какого черта я переживаю почему он уехал домой ни с того ни с сего? странный я.

 Отправлено: 29.02.12 00:59. Заголовок: меня откровенно дост..

меня откровенно достали высказывания в стиле: «это же лампа накаливания!..», под коими подразумевается, что всю эту ересь, не имеющую никакого отношения к моей жизни, я обязана понимать.
я - женщина.
жен-щи-на.
я не обязана понимать, какую лампу нужно вкрутить в какой плафон, оттого, что у нее именно такой цоколь, а не иной. я даже не обязана знать, что эта ерунда называется цоколем, а не основанием.
у меня высшее лингвистической образование, а не лампочко-вкручивательное.
линг-вис-ти-чес-кое, запомнил?

есть вещи, которыми я готова поступиться, поскольку почитаю себя обязанной, но превратиться в неопределенного пола нечто, виртуозно матерящееся, возводящее дом в одиночку, перетаскивающее 25килограммовые мешки цемента - это уж будь любезен сам.

я - женщина.
и я не собираюсь от этого отказываться.

 Отправлено: 29.02.12 03:46. Заголовок: забавно читать Думай..

забавно читать «Думай Чувствуй Говори» наоборот. забавно.
и вот еще что.

я люблю тебя Хати. люблю.
ты - мое вдохновение и моя маленькая путеводная звезда.
ты - моя панацея и мой танец.
ты - мой антидот.
люблю.
тебя.

 Отправлено: 01.03.12 19:20. Заголовок: как меня угораздило ..

как меня угораздило из всех парней которых я знаю влюбиться именно в тебя? в тебя, у которого девушка красотка, в тебя, который живет в одном городе, а учится в другом и не один из них не мой город? в тебя, с которым я могу видеться совсем редко. просто в тебя, кого я так ненавидела несколько лет до этого, считая эгоистом и самовлюбленнм дураком. это не справедливо, правда. а теперь ты говоришь, что единственный раз, когда мы можем увидиться, ты не приедешь.
ненавижу!!!!!

 Отправлено: 01.03.12 19:43. Заголовок: это так печально, ко..

это так печально, когда ты пишешь мне про свою девушку

 Отправлено: 07.03.12 09:13. Заголовок: не нормативная лекси..

не нормативная лексика присутствует. варнинг.
Скрытый текст

дерьмо, дерьмо, ДЕРЬМО! я тупая дура, наивная тупая дура! чтобы я еще раз какой-то шлюхе дала что-то свое, да пошла она нахуй. и от старосты я нахер откажусь, потому что заебали окорбления в мою сторону - я пусть и железная, но униения своего достоинства терпеть не буду.

 Отправлено: 09.03.12 13:55. Заголовок: хватит! слышите, хва..

хватит!
слышите, хватит!
оставьте меня все в покое. дайте мне спокойно рыдать каждую ночь, рыдать над каждым милым и грустным фильмом, рыдать от злости, бессилия, боли
почему всем бы просто не оставить мне в покое? мне и так сложно улыбаться всем вам, а вы еще лезете ко мне со своими проблемами
кто-нибудь из вас вообще подумывал, что и у меня есть проблемы?
ах, нет. я ж забавная, у меня нет проблем
так поэтому оставьте в покое меня
и хватит мне сватать всех, кого непопадя. даже если это брат одной из моих подруг.
я не хочу ничего, слышите? ничего! тем более отношений!
мне ваши отношения стоят поперек горла
и хоть бы кто-нибудь взял меня за руку и дал уже поплакать на своем плече
нет, сука. все вы только говорите "все будет хорошо"
ни один не может выслушать нормально
какой я была дурой, ввязавшись в эту авантюру в ноябре

 Отправлено: 11.03.12 18:17. Заголовок: блядь да почему таки..

 Отправлено: 14.03.12 13:23. Заголовок: Моя жена заболела. ..

цитата:

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. Бред Питт

Действительно ли Питт сказал так, не знаю
В любом случае, звучит красиво
Жаль, что присущий мне отныне цинизм твердит "Не верю, мужчина так не может"

 Отправлено: 19.03.12 12:56. Заголовок: Удивительно как один..

Удивительно как один человек может промыть другому мозги.
Теперь я понимаю, что значит влияние ребенка на родителей - к сожалению, мне такого не дано.
Феноменально! Я виновата во всем и кругом: что не сложился ее брак, ее молодость, ее карьера, ее жизнь вобще. Я виновата во всем и теперь должна восполнять каждый испорченный день ее прошлого полной самоотдачей и согласием с нею в нынешнем и будущем. И это считается нормальным - сносить при этом оскорбления, хамство, ругань и базарную брань в стенах собственного дома!
Не уже ли это материнская любовь? По моему, это материнский садизм.
Она сумела убедить всех, что я ограниченная, тупая, забитая, ленивая, скучная и серая. Каюсь, я не идеал и борюсь со многими комплексами, но что б так?! И главное - в это верят самые близкие мне люди, нынче усердно надеясь что я наконец подтвержу все самые скверные слухи о себе и поступлю как они все ждут.
Феноменально..
И малейшая частичка счастья, данная не нею, расценивается как предательство, как оскорбление. Где ж ты была,когда мне нужна была твоя помощь, твоя поддержка, твое доброе слово? Не шпилька, не гадость, не унижение, а именно доброе слово поддержки?
Я смирилась с ее поведением, с ее неверием, но когда самым близким она промывает мозг и доводит до истерики, манипулируя общим мнением не в мою пользу, но мне хочется взять свои вещи, паспорт и уехать в какую-нибудь Канаду или на Кубу что б больше никто и никогда..
В любом случае скучать я буду за фантомной матерью, а не реальной.

 Отправлено: 25.03.12 11:21. Заголовок: вместо того, чтобы н..

вместо того, чтобы ныть о том, какие гадкие люди были в моей жизни и как они меня не ценили, лучше бы начала ценить тех, кто сейчас рядом.
вместо того, чтобы жаловаться о том, насколько дурна моя жизнь, уже бы давно все изменила
вместо того, чтобы говорить, как тяжело учиться и что я ничего не успеваю, лучше бы хоть раз за долгое время села и нормально сделала домашку. да ладно, просто бы села
но я, видимо, способна только на психи
ой, идиотка... через месяц др, а веду себя, как маленький ребенок, которого обидели.

 Отправлено: 29.03.12 04:15. Заголовок: what's your number

на днях меня угораздило посмотреть фильм what's your number - несмешную, неинтересную, неоригинальную комедию производства одного из пятидесяти с лишним штатов абсолютно сумасшедшей страны Америки. первые пятнадцать-двадцать минут сей картины проходят в прямом|косвенном размышлении о развратности главной героини, измеряемом в количестве ее попугаев любовников: молодая особа находящаяся, на вскидку, в промежутке между 25 и 30, насчитывает в собственном арсенале аж двадцать орудий разной степени дальности и поражения и проходит в истый ужас: "матерь божья, это же натуральный пиздец с ума сойти, как много!..", думает она и...
что следует после "и...", в общем-то, оказывается не столь важным.

на фоне мелькающих на экране лэптопа картин толи Нью-Йорка, толи Атланты я чуть ли не впервые в жизни задумалась о том, сколько мужчин за пять лет сексуальной жизни было у меня - и сбилась со счета на четвертом десятке. да и то по причине того, что не помню имен каждого из них.

нет, я не страдаю нимфоманией. нет, я не работаю на Ленинградке. нет, я не мню себя Фрейдом в юбке.
я всего лишь искренне обожаю мужчин. и весьма эгоистично люблю себя для того, чтобы заводить суровые - в величественности этого слова - отношения.

количество важно лишь неуверенным в себе индивидам.
качество важно всем остальным.

 Отправлено: 30.03.12 14:03. Заголовок: ну да, ну да. не усп..

ну да, ну да. не успела толком вернуться, как уже в любимую тему ныть пришла
языки.
о боже, за что нам эти мучения весь семестр? нет чтобы разделить по принципу "кому какой язык нравится", нет же..нужно обязательно ограничить категоричным "как скажет большинство".
нас в группе 10 человек. 5 за немецкий, 5 за испанский. и почти все держатся за свой выбор чуть ли не до последнего вздоха. а мне оба языка нравятся, я бы оба их хотела изучать. до конца марта нужно было определиться с окончательным выбором. определились. испанский. но тут "немцы" взбунтовались после прихода преподавателя, который будет у нас испанский вести. видите ли, не понравилась. аргументы при этом приводили смешные. но раз так, хорошо. очередное собрание на перемене, на сей раз последнее, чтобы поставить точку.
поспрашивали второкурсников, выловили преподавателя немецкого языка, чтобы послушать её... и теперь я чувствую себя предателем
так как перебежала от "испанцев" к "немцам". в основном по той причине, что велика вероятность, что нашим преподавателем немецкого языка станет тот, который ведёт у нас латынь. а это просто нереальный мужик. плюс ко всему, думаю, если вторым языком я возьму испанский, то третьим точно станет немецкий, но вот в случае если вторым будет немецкий, я не уверена, стану ли брать испанский третьим...
так что, теперь наша группа будет изучать немецкий, а я так и чувствую, как половина одногруппниц меня ненавидит
неприятно.
а ещё жутко тоскливо без мужа возвращайся уже, а?

 Отправлено: 30.03.12 23:22. Заголовок: почему именно я така..

почему именно я такая дура?
Ведь Катя мне говорила "Уважай себя". Но нет, я ж "святая", я ж прощаю все-все-все на свете, стоит ко мне проявить нежность, заботу и сказать "прости".
на что я опять надеялась? на то, что он понял, какая я хорошая, и решил возобновить общение?
черт с два! я снова оказалась запаской, хорошим настроением. у него есть желание - он написал, поиграл со мной, как с плюшевым мишкой, а потом ему надоело и он поставил меня на полку пылиться. опять на черт знает сколько.
с какого черта я взяла, что он изменится? если мне когда-то удалось хоть на чуточку улучшить характер, это не значит, что сможет он
а напоследок - он говорит "я с ней расстаюсь, епт, расстаюсь, она овца", и тут же выставляет напоказ фотографию с ней. тебе плевать на мои чувства, эмоции, ты не держишь слово, ты не мужик, черт тебя побери
всем очевидно, что я к тебе до сих пор неравнодушна, и даже ты это видишь и понимаешь. ты, к сожалению, все понимаешь, но ведешь себя, как самая отвратительная тварь.
почему меня тянет к такому дерьму? прошло 5 месяцев, а я страдаю. у меня есть настоящие друзья, а я страдаю, что вот именно он меня не оценил. у меня есть один поклонник, но он мне не вкатывает. конечно, он же благополучный хороший парень, куда ему до моей ответной симпатии!
я какая-то странно зависимая от этой болезленной любви. думаю, стоит дочитать книгу о синдроме Мэрилин Монро

 Отправлено: 31.03.12 18:24. Заголовок: Natalie Livingstone ..

Natalie Livingstone пишет:

цитата:

у меня есть один поклонник, но он мне не вкатывает.

Ань это не знаю что но это проблема и у менч тоже. Я нравлюсь другому, но не могу и с ним и не понимаю что меня держит ( Я что такая избирательная блять, мне так тошно от этого, но я понимаю что все они не мое и я еще не встртила своего и все чаще возвращаюсь к мысли а может попробовать