Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 30.09.10 14:45. Заголовок: рассыпаться на мелки..

рассыпаться на мелкие осколки, нет, не так.
разбиться в дребезги, потому что нет сил вновь поднять руки и идти с гордо поднятой головой. не получается всегда улыбаться и жить как все. все равно бывают моменты, даже слишком часто бывают, когда хочется закричать, а выходит лишь хрип.
когда хочется выть на луну, но как на зло в небе ее нет.

 Отправлено: 06.10.10 23:25. Заголовок: пора разорвать этот ..

пора разорвать этот замкнутый - словно бы он может быть каким-то иным - круг.
мы извдохновлялись, мы истанцевались, мы исписались друг для друга. ты уже давно пишешь намного интереснее без меня. со всеми ними, чужими, незнакомыми мне, ты искришь ярче, чем со мной. из всех моих персонажей лишь один попадает в тебя. лишь один девятью граммами свинца навылет пробивает твое сердце, твою душу, твой мозг.
я становлюсь привычкой. любимой, но все же привычкой.
пора отпустить тебя.
как бы мне этого не хотелось.
ведь для меня ты по-прежнему вдохновение.

 Отправлено: 07.10.10 12:29. Заголовок: Столько злости сейча..

Столько злости сейчас, столько _ненависти, что соображаю с трудом. Какие уж к дьяволу таблетки, когда т е б е вздумалось меняться ролями. Черта с два я буду молча наблюдать за перемещением фигур на шахматной доске. Бесит и бесишь. Именно в таком порядке.
Твою мать, как же хочется курить_

 Отправлено: 10.10.10 20:28. Заголовок: твои слова, твои дей..

твои слова, твои действия
все это тупым топором расчленяет мою душу на куски. медленно так, болезненно, словно ты нарочито пропитываешь лезвие своего оружия ядом
ты рассчитываешь закрыть изъян наших отношений за каким-нибудь смайликом?
прости, но я так не могу
потому что тень этого изъяна будет преследовать меня ещё очень-очень долго. она будет топить меня в сомнениях, толкать к лопате, чтобы вырыть очередную яму на нашем пути.
все взаимосвязано, солнце, пойми же ты. не разберемся сейчас, в будущем это возратится вдвойне. впрочем, делай, как знаешь. я уже ни на чем не настаиваю
потому что у меня нет больше сил. я ещё хочу сохранить себе хотя бы кусочек любящего сердца
а я ведь хотела его целиком отдать тебе. и по-прежнему хочу, только от целой части осталась половина в лучшем случае.
я тебе свою жизнь посвятить хотела, потому что я не умею жить ради себя.
но вот что-то видимо. это наверное никому не нужно. я наверное не нужна. наверное мы с тобой по-разному понимали слова, которые говорили друг другу.
так странно. вроде бы однозначно же звучало
сплагиачу тебя сейчас и скажу, что я все равно люблю тебя, однако дальше плагиатить твои слова не буду, потому что не хочу ставить никаких "но". они заставляют блекнуть начало фразы.
я все равно тебя люблю, хотя ты и подкидываешь иногда мне на руки лишний груз пасмурных мыслей. но очень тебя прошу, не делай этого сейчас, не "шути", не "угрожай". я сейчас не пойму ни одну "шутку", болезненно восприму всякую "угрозу", и я тебе не скажу, почему, так как не хочу когда-нибудь ещё раз услышать от тебя, что я постоянно жалуюсь.
не шути и не угрожай, но и не отмалчивайся. я всегда безумно радуюсь, когда вижу, что ты пишешь мне что-то, пускай даже обычное "привет". простое общение с тобой, и я рада.

 Отправлено: 14.10.10 15:24. Заголовок: заверните меня, запи..

заверните меня, запишите меня для него. (с) антоновка

Единственное желание стучит в висках - завернуть себя в оберточную бумагу, написать на ней "от гнилого, черного куска, которое когда-то было сердцем". готова распластаться по мостовой, лечь в мокрый асфальт, закатать себя там, лишь бы все было не зря, не в пустую, а для него. Хочется быть только дня него, исключительно для него существовать, дышать, писать, есть, улыбаться в конце концов. Я бы даже повесилась или вскрылась бы, но только для него, лишь бы это принесло ему хоть какое-то удовольствие. Но пока я только мешаюсь ему под ногами, надоедаю своими звонками, смехом над его неправильной речью. Я только давлю на самые раздражители.
Меня раздражает этот факт, он меня бесит. Я похожа на маленькую девочку, у которой ничего не получается и она начинает топать ножками, лишь бы только получить желаемое. Я начинаю быть противна сама себе. Я начинаю копаться в себе, искать правду, открывать глаза.
И что я вижу? Я вижу тот факт, что я уже столько раз прокололась, столько всего себе придумала, нарисовала, на_мечтала, что я теперь только удивляюсь, как все это уместилось в моей маленькой голове. Я хочу разорвать любые способы поползновения в Кишинев. К чертям все, я должна лечится.

 Отправлено: 24.10.10 18:08. Заголовок: ­Просьба к администра..

*PRIVAT*

 Отправлено: 26.10.10 22:01. Заголовок: как-то все резко зас..

как-то все резко засобирались куда-то переезжать
не хочу, чтобы моя девочка ехала в Сингапур. не_хочу. мы еще столько всего не успели сделать. поплевать огнем, искупаться в экологически чистой воде. набить по татуировке и просто напиться.
мы еще не сняли фильм по написанному на первом курсе сценарию, мы не изображали из себе двух пафосных стерв_критиков на премьере нового спектакля, мы не.. не ненене
не могу отделаться от фразы в голове "и сколько нам вместе осталось?"
ты в Сингапур, а я в Бейрут Ирландию
и будем слать друг другу электронные письма с восторженными папуасами
без тебя этот город станет совсем тоскливым
буду зачеркивать на бумажных обоях в полоску года, как заключенный
малышка моя. дурашка_

 Отправлено: 27.10.10 14:02. Заголовок: помнишь, мы были вме..

[right]помнишь, мы были вместе когда-то?
а теперь мы никто друг другу
н и к т о
у нас с тобой всегда была передружба и недолюбовь
но мне и этого хватало, мне и с этим было хорошо
а теперь - ничего
но тебе можно смело поставить пятерочку за твое мастерское умение делать вид, что между нами ничего и не было
хотя, хочу сказать спасибо за то, что ты так стараешься вести себя мило в моем присутствии

но все равно как-то больно[/right]

 Отправлено: 28.10.10 12:50. Заголовок: он завтра приезжает ..

он завтра приезжает в город
хоть бы он мне не звонил
я не хочу чтобы он мне звонил
если он позвонит, я буду страдать еще неделю
но у меня остался ключ от квартиры
и наверняка он позвонит
хоть бы не звонил
это слишком тяжело

 Отправлено: 30.10.10 00:20. Заголовок: удивительно, до чего..

удивительно, до чего - абсолютно не ревнивая в обычной жизни - я становлюсь безумствующей в жизни онлайн.
мне хочется клеить ярлыки, ставить клейма, рвать глотки и расчищать место вокруг того, что я считаю своим. я вскидываюсь, ощериваюсь, рычу, захлебываюсь этой своей нелепой ревностью.
и не нападаю. никогда не нападаю.
потому что ревность, упоительная, с ума сводящая ревность, до черной пелены в глазах и состояния аффекта имела ко мне отношение единственный раз в жизни. впрочем, тогда все чувства зашкаливало.
с тех - и до тех - пор никто и никогда не мог связать зеленоглазого монстра ревности со мной.
именно потому вместо того, чтобы рвать клыками глотки тех, кто покушается на принадлежащее мне, я когтями раздираю глотку себе. чтобы оставаться собой. ревнивая я - не я.

 Отправлено: 30.10.10 10:51. Заголовок: я удалила тебя из сп..

я удалила тебя из списка контактов?
довольна?
да теперь тебе не будут надоедать
теперь некому будет писать лишь для того что бы сказать как у тебя все плохо
странное безразличие признак того что я уже смирилась
люди приходят и уходят
наверно.
давно хотела написать сюда об этом
просто как галочка наверно
или еще что, потому что я устала уже
так странно я же роде сама о себе плохого мнения, честно
но гордость-то у меня зашкаливает вместе с самокритикой одновременно
но мне жаль
мне так жаль

 Отправлено: 31.10.10 13:18. Заголовок: до 19 - 62 дня еще к..

до 19 - 62 дня
еще когда до оставалось 90 дней, мне безумно хотелось яркого праздника с подарками и смехом, с девчонками подружками и кином, обязательно кином в ДР.
в 18 я подарила себе аватар, а на второй день подарила себе Холмса (Ам, жаль не прочитаешь, но тот поход в кино после знакомства с тобой ассоциируется с тобой)
сейчас же, в настоящем, когда вроде бы должно быть дикое ожидание и желание.. нет ничего. хочется вообще не праздновать. закрыться дома и не брать телефон. не проверять смс сообщения. закрыться от мира.
вообще не люблю праздники и кажется свой ДР тоже никогда не любила.

 Отправлено: 02.11.10 12:51. Заголовок: Мне тебя не хватает,..

Мне тебя не хватает, дорогая моя
Мы познакомились так внезапно и сдружились так быстро, что наверное, не надо удивляться что это все закончилось
Но я, если честно, считаю, что они отобрали тебя у меня
или просто я что-то сделала не так и стала тебе противна?
я так любила общаться с тобой, наши безумные переписки в лс, потом наша встреча в Москве, и то как мы пытались целый час найти метро, потому что я лохушка такая повела тебя черт знамо куда
Но мне было хорошо, и тебе было хорошо, я знаю
Мне не хватает наших незавершенных отыгрышей, не хватает наших нестандартных пейрингов, которыми мы собирались потрясти мир =)
Ты подарила мне любовь к "поэтам" и Стивену Кингу, любовь к неподражаемому Сэму Рокуэллу, да и вообще..
Грустно даже заходить на мой любимый профиль на Вэне, потому что сразу думаю о том нашем безумном, но, черт возьми, таком ярком пейринге

вообщем я скучаю по тебе, очень скучаю [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.10 21:25. Заголовок: я не люблю лицемеров..

я не люблю лицемеров.
до тошноты.
не люблю, точнее ненавижу тот факт, когда меня обвиняют в том, чего я не делала. она думает, что она пуп земли, но на самом деле это далеко не так. на самом деле она глупая девчонка, которая в этом мире мало, что знает. я не считаю себя всезнайкой, но всё же в свои 23 нельзя быть такой глупой.
ни когда не думала, что факт того,что её не отпустили с работы домой на эти выходные будут так греть мне душу и я буду радостно_злобно_ликовать на этот счет.

 Отправлено: 03.11.10 21:22. Заголовок: ну вот и приехали. в..

ну вот и приехали. все баста.
последняя чайная ложка откапала свое мне на ранку.
схожу с ума и прочие бла-бла, да здравствует мой осенний алголизм, депрессняк и прочие быдловские слова, которые смогут охарактеризовать мое душевное состояние.
the end

 Отправлено: 08.11.10 16:17. Заголовок: You can't breath..

You can't breathe until you choke
You gotta laugh when you're the joke
There's nothing like a funeral
To make you feel alive

жизнь на самом деле прекрасна. нет, Леськ, серьезно. она прекрасно. не стоит замечать разных мелочей, которые случаются в жизни, нужно не_видеть плохого, не зацикливаться на мелочах. всегда же желают в день рождения здоровья, так вот оно действительно важно, а то, что порвала сапоги за 5 штук (да зимние, да теперь придется ходить в заклееных и так далее... хрен с ним) главное жива-здорова, остальное, как говориться, наживное, приложиться.
спакуха, крошка

 Отправлено: 10.11.10 08:53. Заголовок: боли.нет холода.нет ..

боли.нет
холода.нет
и
смысла.нет
вообще ничего нет. ни хорошего, ни плохого. ни положительного, ни отрицательного. ни помнящего, ни забывающего.
неизбежности точка есть

 Отправлено: 10.11.10 18:00. Заголовок: богибоги, какая же т..

богибоги, какая же ты еще маленькая, моя девочка. маленькая, наивная и неопытная.
впрочем, я тоже повела себя немного не так, как следовало бы поступить с тобой - иногда я забываю, что при всей нашей похожести, ты на целую жизнь младше меня и просто не способна воспринимать все таким образом, каким это восприняла бы я. это не хорошо, и не плохо, это данность, констатация факта.
каким словами теперь объяснить тебе, в чем мы разошлись - я не знаю. я не люблю выяснять отношения и вести долгие мозгокопания в причинах-поступках-следствиях, и, если бы могла, я позволила бы тебе забраться внутрь моей головы и увидеть это самостоятельно, но.
единственное, о чем прошу - не совершай необдуманных действий и не принимай поспешных решений.

 Отправлено: 10.11.10 21:41. Заголовок: мы все такие гордые ..

мы все такие гордые и искренние.
порой доходит до смешного.
зачем тогда все это было?
з_а_ч_е_м?
я глупая, ничего не понимаю.
ведь без тебя в моей жизни ничего не изменится:
я так же буду плакать, смеяться, шатать чьи-то нервы.
я так же буду приходить на учебы, считать минуты до окончания очередной пары никому_ненужных_предметов.
все будет как обычно.
просто без тебя.
и я не прошу тебя останавливаться в коридоре, и молча смотреть на то, как я прохожу мимо.
и я не прошу тебя украдкой улыбаться, когда мы с подругами в очередной раз начинаем танцевать танго, или просто медленно сходим с ума.
мне правда ничего этого не нужна.
и ты мне не нужен.
совсем.

 Отправлено: 11.11.10 19:02. Заголовок: Я ненавижу тот факт,..

Я ненавижу тот факт, что компьютер set in гостиная.
Это глупо. Невероятно глупо.
Я не могу уединиться, чтобы написать пост. Не могу уединиться, чтобы посидеть в ФШ. Не могу уединиться, чтобы полазить в интернете, пообщаться с друзьями в ICQ. Не всё же мне сидеть с телефона. Я хочу тишины и покоя, а не Глухаря_Побега_n-ых сериалов под ухом.
Не родителей, которые всегда ходят за спиной. Ведь компьютер располагается прямо около двери.
Я просто хочу немного спокойствия и уединения с самой собой.
........
я только что увидела старый ноутбук своей сестры. точнее уже папин, ведь у Анютки другой...ладно, сделаю историю и попрошу у папы его. По крайней мере проблема с постами будет решена.
________________________

Moreover, невообразимо приятно, как все заразились мультиками. Начали искать подходящих их персонажам героев. Кто-то вспомнил любимые мультики. Какие же вы все таки все чудесные, Poisoners...