Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 14.12.10 18:39. Заголовок: это опять повторяетс..

это опять повторяется
только с другими людьми
что приводит нас к разумному выводу - дело не в них, лик, дело в тебе
по логике это так
от этого не легче.
через месяца два все сгладится, как было в прошлый раз. но эти пару месяце будет больно
у меня мозг работает не_так, ага, я в курсе. но мне обидно да.
это просто
мммм
гордыня может быть
но если я так отчетливо чувствую себя лишней, если мое место с человеком занимает кто-то дугой и да я собственница_сама ревность
я просто отхожу в сторонку
глупоглупо ведет себя она
а еще ей нравится говорить о себе в третьем лице
глупая лика глупаяглупая

 Отправлено: 18.12.10 20:58. Заголовок: От меня уходят люди...

От меня уходят люди. Один за другим уходят, забывают. Кто-то сам уходит со временем, все дальше и дальше отдаляется, как вы, например, Вика, Аня, Таня, Макс, Катя, Хейд, Света, а кто-то уходит специально, как ты, Олег. С кем-то просто приходится расставаться, как с тобой, Лика, а кого-то забирают, как тебя забрали в армию, Денис. Братишка… Сказать, что я буду скучать пускай даже по твоему редкому «привет, сестренка…»? Пропитанному извечной грустью, но с усталой нежностью приветствию, да, я буду скучать. Особенно учитывая тот факт, что после 21 числа я больше никогда в жизни этого не услышу, потому что знаю - после армии мы с тобой ни разу не увидимся. Я уже привыкла к такому раскладу событий. Время упорно меня не любит, не оставляет никакой надежды, а я, наивная, все равно ещё во что-то верю. Безуспешно и бессмысленно верю, что не останусь одна.

 Отправлено: 20.12.10 01:03. Заголовок: Хорошо быть добрым ч..

Хорошо быть добрым человеком.
Желать всем только хорошего, прощать, в доброте есть какая-то безусловная мудрость, будто бы добрый человек не может мудрым не_быть, потому как добро исключает к примеру, порывы. Добрые люди рассудительные, они рассудочны, хоть и поступают, как велит сердце, и при этом - в абсолютной гармонии с голосом разума. Добрые люди удивительны.
Хочу лишь, чтобы добрых людей было больше.

 Отправлено: 21.12.10 21:20. Заголовок: слова. в очередной р..

слова.
в очередной раз убедилась, что у меня все завязано на словах, в основном.
меня ими можно прибить, убить. некоторые слова, имеют эффект той самой баюльной песни от которой наступает смерть без видимых причин.
но как и у баюльной песни есть антидот, так и у тех слов есть антидод. свой, определенный антидод, который несет за собой волну спокойствия.
все-таки есть спасательные слова на свете. есть.
хочу таких слов по больше в следующем году и не только мне, всем.

 Отправлено: 24.12.10 14:37. Заголовок: эти люди единственны..

эти люди
единственные, кого я не ненавижу в нашей параллели
то ли на меня близость НГ так действует, то ли просто день хороший..но какая разница? я ведь так редко чувствую себя нормальной, как все. о, это иногда даже приятно. оказывается.
и на моё приподнятое настроение не повлиял даже краткий инструктаж Второпроходца, вскоре превратившийся в спор. впрочем, с Ним иначе быть не может.
мне странно это признавать, но именно по этим людям я буду скучать*вздохнула*
но на дискотеку я все равно не пойду

 Отправлено: 26.12.10 08:47. Заголовок: Телевизионными прогр..

Телевизионными программами из себя дурь не выбьешь, рецидивы реже не станут случаться. Перманентное желание курить и спать ломает разве что молчащий мобильный. Откровенность мешает сблизиться с людьми. И почему кто-то думает, что мне это действительно нужно? Почему кто-то считает своим долгом указать мне на грубость в словах, если она намеренна. «Перед Блядью пишется запятая. Это обращение.» не выходит из головы.
Это, наверное, нужно не знать меня вообще, чтобы сказать мне такое.
Хотя кто знает, какой остроты и длины иглами ты меня еще уколишь. И когда найдешь самое больное место, чтобы одним ударом покончить со всем. Быстро и ярко.

 Отправлено: 26.12.10 19:47. Заголовок: я здесь слишком част..

я здесь слишком часто, да?..
существование в неведении, на постоянных перепадах настроения, рельсы-шпалы американских горок - все это моя квартира, мой дом, моя семья, моя жизнь. не моя, нет, не хочу, чтобы была моей. не хочу, чтобы эти косые взгляды упрека через весь стол касались моей жизни, не хочу слышать повышенные голоса, пропитанные неприязнью не пойми к чему. к чему, мам? никто ведь не виноват в его голосах в голове. ну прекрати же так смотреть, прекрати так говорить, ты не делаешь этим лучше никому.
я понимаю, одно дело, когда окрик отрезвляет, возвращает в реальность, но не сейчас, черт возьми! сейчас нужно понимание, а не осуждение. по-ни-ма-ни-е.
каждые гребаные выходные дом превращается в холодную бессмыслицу, ненавистное место, откуда хочется, но не можется поскорее сбежать. сбежать куда подальше, да вот некуда. все-таки это моя жизнь, и от моей жизни не сбежишь, как бы ни хотелось.

 Отправлено: 30.12.10 23:15. Заголовок: Я страшусь завтрашне..

Я страшусь завтрашнего дня, просто не в силах его пропустить и принять. Наверно, я почти один во всем мире, кто не осмеливается что-либо передать, понять, прежде всего, потому что, по моему мнению, праздника печальнее во всем мире не сыскать. Да и к слову, все мои проблемы берут начало от той крайности, что мне так мила привычка чрезмерно усложнять восприятие нашего мира. Например, я вижу слишком много жизни там, где не то, что сказывается явный недостаток таковой, а бренная невозможность, абсурдное существование жизни там, где ей никогда не было дано зародиться. Почему мне так настойчиво кажется, что сама планета несчастлива в новый год? Взять ту же зиму. Она так печальна, пока все наслаждаются праздничной атмосферой и кутаются в желанное тепло, ей остается только бродить босой и искать любовь, стучась в каждую дверь, но достойна ли она почетного приглашения, на что ей приходится смириться, пристойно забывая отказ в теплоте, но пока страстные куранты непреклонны, их страстные удары ошеломляют люд, который вовсю веселится, и червонный напиток плещется в бокалах, её саму уносит и трясет, как разваливающийся домик девочки Элли, но кому такое вообще может прийти в голову, кроме меня полоумного, который считает своей честью осветить то, чего нет, много шума из ничего, и это так противно. Я всем упорно утверждаю, что слово способно жить вечно, то в этот день у меня будет стойкое ощущение того, что нет для них ни одного агрегатного состояния, им гореть и сыпаться, и знаете что: зимы-то нет, слова не метельные, не вьюжные, они песочные, рассыпавшиеся, утомленные, ищу им гибель, если в первой проблеме был поиск жизни, то сейчас все равно идет придание человечности одному сплошному "ничему". Или у меня проблемы с личностью, либо ночью я вновь не буду спать.

 Отправлено: 31.12.10 23:40. Заголовок: мне 19 http://savep..

мне 19 убиться ап стену

 Отправлено: 03.01.11 21:20. Заголовок: это..это определенно..

это..это определенно на меня последние несколько бессонных ночей влияют и поехавшая крыша, но я весь вечер чувствую какое-то странное ощущение забытости. не той, которая означает, что о тебе все забыли и ты начинаешь активно параноить по этому поводу. забытость всем миром. мир явно что-то забыл, кого-то. выцветшие буквы на земле, камнях. все-таки я не земля. забытое, растворившееся где-то в пространстве и времени, никогда не касавшееся памяти последних поколений. оно пахнет потонувшим в северной воде лесом и влажной травой, там ещё рядом бурлит какая-то река, её даже слышно. переплетение веток деревьев и ветер безо всякого чувства юмора. я все пыталась понять, что происходит и откуда в моей голове вся эта туманная, неясная муть, но потом я вздумала продолжить пост за дэймоса, а заодно перечитать пост его партнера.

цитата:

исчезло имя государя, пустует храм Спасителя

и вот тут-то до меня стало что-то доходить, а в голове что-то прояснилось. не до такой степени, чтобы я все-таки поняла, что все это значит...хотя я ведь все понимаю, где-то там, в глубине наглухо запертого мною же подсознания, но сознание молча пожимает плечами и советует выбросить из головы подобные мысли, напоминая о том, что психиатрические больницы по-прежнему работают в нашем мире.
иногда я очень хочу думать по-людски, по-городски, хочу, чтобы мои мысли были пропитаны москвой, более земными проблемами, учебой, друзьями(ах да, у меня же их нет)..да блин, хотя бы тем, что было бы неплохо включить телик и посмеяться над Данилой Фоксом, но вместо этого меня что-то настойчиво утягивает туда, не знаю, куда, за тем, не знаю, за чем. что там? вот если бы я знала, может было бы проще.
я хочу жить как человек, а не как осязаемое прошлое, которое даже мои семнадцать лет жизни не охватили. именно поэтому я замуровала своё подсознание и ни в коем случае не хочу его открывать, ибо там живет то, что несовместимо никоим образом с этой жизнью, с этой реальностью и с тем, что меня окружает. а я хочу жить. хоть как-нибудь.

 Отправлено: 11.01.11 08:36. Заголовок: Хочется верить что я..

Хочется верить что я что-то могу
Могу чего-то добиться, что-то сделать, за что не будет потом стыдно и что оценят. Что она оценит, а не как бывает обычно скептически посмотрит и хмыкнет. Я же люблю ее правда, но иногда даже она бывает невыносима.
Но в первую очередь это нужно мне самой. Да наверное.
Хочется найти свое место, хочется жить.
Хочется научиться чего-то хотеть, а не просто проживать каждый день с мыслями о том какая я бедная и несчастная. Всегда ведь есть выход правда. Алфи говорил, что не бывает безвыходных ситуаций - бывают ситуации выход из которых нам не нравится. Надо просто взять себя в руки и прекратить ныть о том, что жизнь дерьмо.
Соберись тряпка!

 Отправлено: 11.01.11 08:41. Заголовок: Pandora Redgrove Ка..

Pandora Redgrove
Катькя, все будет отлично! Алфи у нас умный мужик *___* Алфи плохого не скажет =*

 Отправлено: 13.01.11 06:03. Заголовок: Я искренне не понима..

Я искренне не понимаю, какого черта мне нужно просыпаться, скажем, в Москве, скажем, 26 мая — лишь потому, что я ложусь спать 25 мая в этой самой Москве? Почему, отрезав себе кусок хлеба, я стану есть этот самый хлеб? А не, скажем, рисовую кашу, сваренную за 657 километров от моей кухни? С какой стати я обнаруживаю в своем шкафу только те вещи, которые были куплены мною? Или вот зачем узнаю лица соседей? У меня, представьте себе, каждый день одни и те же соседи.
Это почти невыносимо.

© Великий Макс Фрай

 Отправлено: 16.01.11 21:55. Заголовок: ­о да, настя, браво, ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 17.01.11 01:19. Заголовок: задыхаясь..

задыхаясь

 Отправлено: 17.01.11 03:05. Заголовок: как же объяснить люд..

как же объяснить людям, что когда я говорю "Не ставьте елку. а если поставите, то я к ней никакого отношения иметь не буду!" то это значит именно это, что я не собираюсь ни собирать опавшие иглы после, ни убирать игрушки в коробку, ни изображать при этом веселье. Хо-хо-хо, как прекрасно, несчастная голая елка на кладбище посленовогодних игрушек. Хо-хо-хо. А давайте изобразим дружеские перебранки и спор, кто быстрее снимет все гирлянды. О, о! Это будет так забавно, так по_семейному.
досталиматьтвою

 Отправлено: 18.01.11 19:30. Заголовок: тепла. тепла срочно!..

тепла. тепла срочно!
*обнимает обогреватель, завернутая в плед*
что со мной? до весны еще далеко, тогда что же это за истерика?
хочется тепла, человеческого, ощущаемого тепла, чтобы уткнуться в плечо, чтобы полежать, по_обнимать, чтобы зарыться кому-то внутрь. хочется такого настоящего тепла, да-да-да-да, мужского тепла. причем не от надломанного, худого мальчика с челкой набок, в тонких джинсах и в какой-нибудь футболке с вызывающей надписью. хочется от настоящего мужчины тепла, может отцовского, может братского, а может именно мужского. хочу ощущать твердое плечо, на которое можно будет упасть, поплакать ему, которому захочется приготовить ужин, с которым захочется посмотреть мое любимое кино. боже, как же мне хочется такого тепла, хочется носить его джемперы, рубашки, футболки, зарываться в них, дышать ими. хочется сворачиваться в комочек у него подмышкой, хочется спать у него на груди. хочется просто мужского тепла! настоящего тепла от человека, от такого красивого настоящего человека.
мне хочется настоящего друга. мне хочется кого-то полюбить? нет. мне хочется настоящего друга, хочется внимания..черт, побери мне нужно внимание, которое раньше уделял мне отец, брат, лучший друг, Он. мне хочется мужского внимания, а точнее лучше тепла. мне хочется украсть у кого-то кусочек времени/жизни.

 Отправлено: 22.01.11 18:39. Заголовок: на редкость паскудны..

на редкость паскудный день. на редкость.
притом невероятно подло паскудный: исподволь, в мелочах. и ощущение такое, будто... не то, что Фортуна повернулась ко мне задом, а словно бы она повернула задом к себе меня и так мимоходом, небрежно, многократно отымела в наиболее изощренной форме.
впрочем, какая уж тут Фортуна, тут уж скорее Фатум.

 Отправлено: 25.01.11 04:04. Заголовок: люди встречаются, лю..

люди встречаются, люди влюбляются, люди ломаются. как оловянные солдатики разбиваются на машине. не остается ничего кроме памяти. и чувства, словно тебя выскребли, вытащили все живое что было и шмякнули об пол со всей дури.
самое ужасное, что обратно собирать себя нет ни сил, ни желания. теперь ты пуста и бессмысленна, как тыква на день всех святых. нарисовали на лице человекоподобную рожицу, иди прикидывайся своей среди хомо и сапиенс. мир красится в однотонные тона, а ты все так же сидишь на месте, с остервенением собирая иголки.
тысяча журавликов его уже не вернут
господи, почему ты дал мне перо и лист, а не кисть и акварели? я бы хотела чувствовать сейчас чем угодно, но не словами

 Отправлено: 26.01.11 00:58. Заголовок: хочется безотчетно, ..

хочется безотчетно, безостановочно делать добро
.
даже если ты все-таки здесь, даже если этот человек - ты, я не буду ничего выяснять, звонить и ругаться, хотя я просила, хотя ты знаешь, как этот мир важен для меня, что нельзя просто так, ради эксперимента врываться в него и топтаться, топтаться..топтаться.
слишком много совпадений. одинаковые слова.
слова то одинаковые.

хочется обнять всех
здесь
и любить так сильно, как никто не любил меня.
ведь всем
это
важно!