Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 03.07.12 23:34. Заголовок: хм...и верь после эт..

хм...и верь после этого людям.
нет, спасибо. надоверялся

 Отправлено: 03.07.12 23:48. Заголовок: господи, от форумов ..

господи, от форумов и правда одни проблемы
может просто перестать на них сидеть?
ну да
куда я без них
и ещё все будут говорить "ничгео саш, бывает" да блять, бывает! но только почему-то со мной!

 Отправлено: 04.07.12 00:20. Заголовок: да пошел ты...

да пошел ты.

 Отправлено: 04.07.12 11:03. Заголовок: только недавно думал..

только недавно думала о том, что никогда сюда не писала и вряд ли напишу. как говорится, не зарекайся.

не надо мне читать лекций. да, я не смотрю телевизор и не знаю ни про какую путинскую программу здоровья, я почти не общаюсь с соседями, кроме вежливых "здравствуйте" и придерживания дверей. "у вас весь дом оборудован, а вы не слухом, не духом". это я виновата значит, что спецслужбы не донесли до меня физиотерапевтический аппарат? Или у нас, конечно, за каждой льготой нужной бегать, умолять и доказывать? и вроде бы вежливо разговаривает человек, но вашу мать, работаете в социальной службе, учитесь сочувствию, а не снисхождению.
и историй про чудесное исцеление не надо мне рассказать. "Вот ваша соседка из другого подъезда после физиотерапии выходит на улицу". 89 лет. не будет улучшений. 4 года назад в это верить хотелось, но сейчас увольте от подробностей.
вы сами когда-нибудь пытались ухаживать за тяжело больным человеком в течение долгого времени? в одиночку? на постоянной основе? нет?
давай, до свиданья.
и ведь ничего серьёзного. просто разговор и указания. а обидно до ужаса.

 Отправлено: 07.07.12 14:36. Заголовок: проблема та же. реше..

проблема та же. решение новое

я открылась, я доверилась. я рассказала тебе, что скучаю, что испытываю симпатию до сих пор, и все это можно было бы расценить как "умоляю, вернись!". ты не возвращаешься, и ты ни во что меня не ставишь: ты вновь причиняешь мне боль, заставляя чувствовать ревность. зачем? за что? я сказала тебе прямо: я ревную, мне больно. нет же, ты снова делаешь это со мной.
ты - мое табу. запрет. доступа к тебе нет.
я хочу мстить. и я буду мстить. я не самая лучшая дочь, и моментами не самый понимающий друг, но я - идеальная девушка. я устрою тебе настоящее мщение, издевательскую месть и коварную vendett'у.
иногда я вспоминаю нашу близость и мечтаю, что если упаду - ты меня поймаешь, но этого никогда не будет.
не будет крови, не будет увечий, но клянусь, результатом я останусь довольна. я не оставлю эти унижения так просто, и снова не прощу.
vindetta, мой милый. теперь только vindetta, а не любовь, верность, нежность и благоговеный трепет.

 Отправлено: 07.07.12 23:36. Заголовок: нет, дорогая, я не с..

нет, дорогая, я не собираюсь обсуждать с тобой этот вопрос. Ни сегодня, ни завтра - до момента его решения. Мне надоело давать пояснения относительного того, на что ты сама себе придумала ответы, со всеми поделилась и просто так для галочки в одиннадцать ночи для образа страдалицы назавтра решила спросить у меня.
Я не собираюсь из кожи вон лезть, зная что у тебя давно на все есть ответы и мое мнение тебя волнует лишь для фона собственной мысли.

 Отправлено: 19.07.12 11:10. Заголовок: Назовите меня малень..

Назовите меня маленькой бесчувственной дрянью, но я не считаю, что приношу пользу поездками в больницу. Ну сяду рядом, ну посочувствую, пожалею, все конструируют факт что плохо.
Дальше?
От этого ничего не прибавиться, особенно моральных сил и не надо мне говорить что прибавиться, я лежала в больницах, я болела и знаю. Одно разочарование и чувство неполноценности. Я не умею слезливо сочувствовать и глотая сопли врать что все будет хорошо, я не врач.
Хотите - отправляйтесь и делайте как умеете, а я только расстраиваю его и расстраиваю себя.

 Отправлено: 19.07.12 15:44. Заголовок: Неужели ты думаешь, ..

Неужели ты думаешь, что после всего того, что случилось - я буду вести себя так, как будто ничего не было? Ты, в таком случае, очень плохо меня знаешь. Ты считаешь меня пафосной пустышкой? Прекрасно - тогда ты получишь то, что хочешь видеть. И виноватой в этом будет только твой грязный язык, который давно пора было взять в узду.

 Отправлено: 26.08.12 22:22. Заголовок: бессердечная сука. ..

бессердечная сука.
по-моему, впервые в жизни я говорю это себе не в качестве комплимента.

 Отправлено: 04.10.12 13:20. Заголовок: Блохин, конечно, не ..

Блохин, конечно, не панацея, но и Семин " не второй после Лобановского" в пятью проигрышами подряд.

 Отправлено: 04.10.12 16:38. Заголовок: Господи, когда мне н..

Господи, когда мне нужно было эмоциональное участие этого человека во мне, я черта с два добивалась хоть какой-то реакции, отменной от критики и нивелирования моих желаний,эмоций и мнения до уровня "дурочки". Ладно, я это пережила, но я не могу продолжать смотреть как эта женщина продолжает проделывать свои псевдо-эмоциональные эксперименты на других людях.
Я все понимаю: бабушке тяжело и будет еще очень долго тяжело. Будут слезы и истерики, будут метания и апатия,все еще будет и никто не требует от нее феноменальной силы духа, но .. Меня бесит ее сюськанье и нежелание понимать, что бабушке нужно медленно, но уверенно привыкать в жизни одной! Нужно, потому что впереди зима и тут никакие подружки не спасут - длинные холодные зимние дни и ночи в этой квартире!
Так нет, эта эмоциональная идиотка с атрофированым чувством хоть какого-то такта и понимания продолжает таскать бабушку к нам ночевать! Блин, зла не хватает или она не понимает что делает только хуже?! Она должна начать привыкать, понимать, осознавать - а так эта идиотка снова тащит ее сюда ночевать, хотя,блин, тут сижу я, со своей инфекцией и таблетками в обнимку.
Мозг есть или по судам слила его?
Ей, видите ли, на работу надо, она не может ездить ночевать! Так а что зимою делать потом? Сюда бабушку переселить, потому что у нее там салфеток или чего там вчера у нее не было, нет?
Блин, зла нет..

 Отправлено: 02.11.12 17:13. Заголовок: Если я услышу или пр..

Если я услышу или прочту где-то еще "деффочка", вариации "красавчега", "шкурка" - о коже на лице и теле, "волосики" - о волосах на голове и прочие олигофренические использования "ф","г" и "ч" в разговоре или письме я пойду дробить кому-то кости учебником "Русской грамматики".

 Отправлено: 03.12.12 17:07. Заголовок: заебало сколько можн..

заебало
сколько можно собирать обо мне всякую хрень?
ты мне мать или кто?
почему на работе знают обо мне такие вещи. которые вообще никто не должен знать или те, которые вообще не являются правдой, а лишь твоими догадками. то что моя начальница - твоя знакомая, не дает тебе права плести про меня ей всякий бред. я на эту работу устроилась сама без всяких связей, и она тебе не подружка.
меня заебало, что ты рассказываешь всё своим подругам и меня бесит то, что случайно встречая одну из них на улице, я с удивлением узнаю, что им известно обо мне то, что кроме меня и моего врача вообще никто знать не должен. и они еще пытаются учить меня жизни, как будто я тупая и ни на что сама не способна.
почему ты всегда пытаешься меня унизить в глазах чужих людей?
если ты разочарована во мне, это не дает тебе на это право.
как ты вообще можешь говорить мне о моей никчемности, если вот уже два года как это я содержу тебя, а не ты меня. и ты все равно вечно чем-то недовольна, и продолжаешь позорить меня даже на моей же работе.
как меня это всё достало

 Отправлено: 11.12.12 17:02. Заголовок: это не катаклизм - э..

это не катаклизм - это зима,товарищи))
Никогда не пробовали убирать снег, сбивать сосульки и не ждать пока оно все замерзнет, а чистить сразу? Весь ноябрь тренироваться на пенопластовых сосульках, а теперь у нас катаклизм.

 Отправлено: 18.12.12 19:16. Заголовок: боже, опять включили..

боже, опять включили "героиню"...Только не забывай говорить, что пока ты 8 лет "говорила" и "думала", я просто один раз взяла, нашла и вызвала. Вот и все.

 Отправлено: 25.12.12 18:08. Заголовок: Я знаю, что я идиотк..

Я знаю, что я идиотка, раз рыдаю и беспокоюсь из-за "подобных пустяков". Знаю, что я нервная, порой паникерша и вообще очень сложна в общении. Но была бы ты хорошей подругой, не тыкала бы носом. И не ждала, пока я сама скажу, ведь знаешь же, что говорить не буду. И не надо в очередной раз твердить "Жень, я исправлюсь, честно-честно". Я уже тебе не верю.

 Отправлено: 30.12.12 01:02. Заголовок: А , собственно, чего..

А , собственно, чего я?..
Спускает все деньги на суды да юристов, матери нет денег если что аппарат новый телефонный купить, вместо нормального комбайна предлагает купить миксер (овощи как раз резать, да), но с ней же обязательно надо было посоветоваться, ведь она смотрела (что, миксеры?!), войти в долю (на что?!) и конечно же коронный вопрос - "я могу им пользоваться?"
Господи, она может и нормальный человек, но сколько можно делить все даже между собою и ребенком на "мое", "твое" и "наше"?

 Отправлено: 02.01.13 12:12. Заголовок: очень жаль и всем бо..

очень жаль и всем большое спасибо.
не думала я что такое будет когда нибудь.
что ж
вероятно я ошиблась.

 Отправлено: 20.01.13 21:21. Заголовок: и ты работаешь как п..

и ты работаешь как проклятый. 4 гребаных месяца. тратишь все свое время и силы на эту учебу, для того, чтобы потом бездельники получали "отлично"?! такого с какого перепугу ты получаешь свою "удовлетворительно", честно согласна с тем, что не знала ответа именно на этот вопрос, а те, кто спал на задних партах, или кому ты так "мило" и "да-да, конечно" ставила посещение. какого *** они получают свои "отлично" и "хорошо"?!
жизненная несправедливость? парадокс? карма?
и где же теперь найти силы, чтобы закрыть то, чего так боится каждый студент?

P.S. пойзон, я скучаю

 Отправлено: 10.02.15 02:15. Заголовок: Doomsday Представля..

Doomsday

Представляю, насколько это глупо.
Особенно сейчас, спустя столько лет. Вряд ли ты это когда увидишь, а если и увидишь, то наверное не придашь значения, ибо... Ибо время, оно такое, да. Тебе ли не знать про время. О, у тебя выходило лучше всего - понимать его.
И ты была моим лучшим партнёром по игре за всё это чёртово время на ролевых. И одним из лучших людей, кого я здесь встретила. И я до сих пор помню очень многое, будто это было вчера. Не только игра, чёрт возьми, которая, к слову, была великолепна - именно с тобой. До сих пор перечитываю иногда. Но ведь игра бы не сложилась, не вдохновляй ты меня.
Хреново порой, когда вспоминаю то, что было, и то, что я проворонила. А ради чего, собственно? Прости.
Надеюсь, что у тебя и у твоей семьи сейчас всё хорошо, дорогая Лика.

Жаль, что я никогда не смогу тебе купить мороженое. И что письмо так и не послала. И что не услышу тебя больше никогда, чего уж говорить про прочие мелочи и не совсем мелочи, которые когда-то обсуждались и рассказывались. Аххах, я даже про обещание на будущее помню.

И вообще, не с этого профиля надо это писать, но профиля Иви больше нет.
С любовью.