Отправлено: 15.06.10 12:53. Заголовок: Думай Чувствуй Говори

Мысли.
Эмоции.
Хочется выговориться.
Откровение.

То, что хочется сохранить, но «думалка» для этого не подходит.
О сокровенном.

И давайте, пожалуйста, без флуда.
Если сильно прижмет, то прячем в [more]. А лучше идем в «что делаем/думаем» и обсуждаем там.

 Отправлено: 31.03.12 22:10. Заголовок: ­и шо это в последнее..

*PRIVAT*

 Отправлено: 05.04.12 00:09. Заголовок: все мыслимые и немыс..

все мыслимые и немыслимые наслаждения на земле, под землей и на небе у меня так или иначе выстраиваются в ассоциативный ряд, ведущий к Лите.
осталось всего два дня.

 Отправлено: 18.04.12 23:40. Заголовок: И к чему этот пафос?..

И к чему этот пафос?..
Зачем эти манерные "дочка" и прочее? Мы давно не семья и давно не близки, попытка насадить давно умершие и не уместные традиции чужого мира провалились, у нас нет общих тем и нет точек соприкосновения в духовном плане, ты даже боишься согласиться что не веришь мне и перестать кормить саму себя и меня в первую очередь байками о какой-то там доверительности.
Почему нельзя просто признать, что мы потеряли, утратили, упустили момент, развеяли все взаимные чувства и по крайней мере сейчас мы не имеем возможности, сил и желания строить нечто новое и крепкое, все еще оглядываясь назад и сверяясь с чужими моральными компасами?
Мы утратили тот момент материнское единения в своих проблемах и делах, играя больше на публику и попустительствуя собственным слабостям и лени. А теперь ты жаждешь поддержки, внимания, женской солидарности..

Я согласна: я выросла немного ленивой, избалованной, склонной к философствованию, а не делу, в значительной мере эгоистичным, в меру скрытным ребенком, который с переменным успехом ладит с житейскими проблемами. Я знаю, что в идеале жажду найти того, кто продолжит обо мне заботиться, возьмет на себя все проблемы и заботы, а мне оставит приятные мелочи быта.
Но я такая - пока, сейчас, в этот момент времени. И я давно не жажду твоих объятий, ласки, доброго слова - в силу своего воспитания ты не склонна была к таким "нежностям". А мне это надо, я этого всегда хотела, я люблю нежности, мне не хватает физического контакта. Но я смирилась что это не ты и давно об этом не жалею.

Увы, ты была мне нужна раньше. Я не могу сказать, что ты не нужна мне теперь: в 11 лет я божилась, что всегда буду любить маму. Может совсем скоро я буду внимать тебе как пророку, а может быть и оставлю.
Но мне нужна пауза, я это поняла. Мне нужна свобода от тебя, от твоего мнения, от твоего внимания, твоего виденья жизни, твоих проблем. Я хочу остаться один на один с этим миром, который наконец раскрылся передо мною во всей своей неприглядной красе.
Поздно пытаться склеить разбитую чашку, но я не готова все выбросить в мусорный бак - я хочу отложить это.

 Отправлено: 23.04.12 11:19. Заголовок: старая запись в днев..

старая запись в дневнике. вчера наткнулась случайно. вообще, это было вступление к посту. потом это вступление начало жить отдельной жизнью. просто навеяло.. наверное, хочется просто тепла и нежности. весна у меня)

цитата:

Любовь не такая простая штука. Ее можно сравнить с бабочкой. Красивой бабочкой, которая понравилась нам до безумия на страницах энциклопедии, но ее не так просто найти в этом мире, не так просто поймать и безумно сложно удержать. Тому кто ее нашел, может показаться, что это настоящая сказка, полная ласки, нежности, романтики и чего-то особенного, чего еще не было ни у кого. Но всякая сказка имеет плохих героев, а не всякая романтическая история двух людей заканчивается словами “они жили долго и счастливо”. К сожалению, не все могут похвастаться тем, что их бабочки выжили в домашних условиях, в которые мы их помещаем. У бабочки бывают тяжелые времена, когда она болеет. Именно тогда люди ссорятся, ругаются, появляется ложь, боль. И вместо того, чтобы лечить больную бабочку, мы надеемся, что это легкая простуда, которая пройдет сама, нужно только подождать. И мы не пытаемся мириться; не покупаем милые подарки; не бежим сломя голову к дому любимых; не рассказываем их родителям, что если бы не их дети, мы были бы самыми несчастными людьми на свете; мы не пишем на асфальте краской “я люблю тебя!”, чтобы весь дом завидовал тем, кому это написали. Мы просто смиренно сидим и ждем, когда кто-то другой позвонит и извинится. Плачемся подругам за чашкой кофе и горой сладкого, высказываемся друзьям за кружкой пива и футболом. И наслаждаемся ложным облегчением от разговора, а оказавшись наедине с собой, вновь начинаем грустить о том, что не можем просто обнять и поцеловать любимого. И наша бабочка погибает. Медленно и мучительно, слабо шевелит крылышками, а после начинает биться в предсмертной агонии. А ведь могла бы жить… И только когда идем ее хоронить, мы, наконец, понимаем, что мы совершили, какими глупыми мы были и как безжалостно погубили свою самую красивую и лучшую бабочку. А нужно было всего лишь переступить через свою гордость и вспомнить то, что мы любим.

 Отправлено: 24.04.12 13:46. Заголовок: я зачастила сюда с т..

я зачастила сюда с той же проблемой, но с другой стороны я не засоряю общие темы и мне просто нужно высказать это - не могу я постоянно портить настроение подругам.

Такое чувство, что эти угадайки призваны заставить меня сбиться в моем рассказе. Господи, ты спросила - я ответила. Не веришь? Не спрашивай по пятому кругу, если все равно не веришь - побереги хотя бы свои нервы, если тебе плевать на мои.
И не нужно колоть мне глаза "три года назад": ты тогда много чего говорила, но если такая подозрительная была, то нужно было звонить на места и все узнавать там.
Вперед, я даю тебе номер начальника, звони, спрашивай, позорься что ты не веришь и вместо того что бы оставить меня в покое звонишь начальнику - пожалуйста, мне от этого ни холодно, ни жарко.

 Отправлено: 24.04.12 21:10. Заголовок: ревность, ну здравст..

ревность, ну здравствуй, бледная стерва, давай рассказывай где она, с кем она.

да! ревность, миленькая, ну прекрати заставлять меня думать о нем и о его новой девушке, ну пожалуйста! мы больше никогда не увидимся, тогда почему же я не могу его забыть? почему я ревную, когда другие девушки стоят у него на аватаре и пишут ему сообщения? почему мне в голову сразу лезут мысли о том, как они целуют его? ну почему? как они ему готовят, то, что он любил, когда готовила я!? как они делают все, что раньше делала для него я! ну почему?! весь вечер изгадил своей аватаркой, спасибо, Юра. я наверное ненавижу любовь. и я хчу, чтобы это время прошло и я его наконец-то забыла. уже год я все время думаю о нем, о том, что я потеряла, отказав ему тогда. я знаю, что я его уже не люблю, потому что раньше это чувство было намного сильнее, но, даже если оно и потухло, то не до конца... остались угольки, которые загорятся от одной искорки. только от его искорки.

 Отправлено: 05.05.12 15:52. Заголовок: моему терпению прише..

моему терпению пришел конец. я долго держала все в себе, не рассказывала никому, даже Марго и Лике, или Кате и Марине, которые бы точно поняли мою ситуацию.
но мне просто до слез обидно. я, как наивная девочка, восклицала "представляете, отношения наладились!". насколько нужно было быть наивной, чтобы об этом говорить?
и сейчас мне хочется просто плакать из-за унижения, обиды, из-за всего того, что я делаю, и что не оценивается
я признаюсь. у меня действительно не самый лучший характер. я истерична, несдержанна, даже моментами эгоистична, и на публике я лучше, чем в семье, но!
при этом всем, меня сложно назвать отвратительным проблемным ребенком
моя подруга, получая стипендию, забирает её всю себе. вторая подруга - копит эту самую стипендию на огромную плазму. что же делаю я? я отдаю свою стипендию, практически не трачу её на что-либо, потому что знаю по воспитанию - я получаю деньги, я должна их отдать семье
стоило только ей возникнуть, что нужно делать влажную уборку каждый день, я начала усердно протирать пыль каждый день, а мыть пол - через день. что же в ответ? не благодарности, не похвалы, только "ты стала фанатичная какая-то".
она не умеет готовить - я готовлю, и готовлю не что-то аля "на скорую руку", а целые блюда! можно подумать, приходя в 5 вечера с учебы мне так прям хочется стоять у плиты. ах, да, моя же учеба - это же не учеба в меде. в меде - много учить, 40 страниц анатомии, я помню. а моя учеба то что? сиди и сиди у компьютера. конечно, бесспорно. может быть, мне действительно легче, чем типичному молодому врачу, но моя специальность не самая простая, я там не баклуши бью.
случись у нее проблема - я стараюсь ее поддержать, хотя сама я человек "забей и иди дальше, или трудись, если так обидно". я не люблю долгие жалобы на жизнь, но тут я их выслушиваю. как могу, но выслушиваю! мои подруги вообще не общаются с матерями!
за последний день я позволила обидеться себе лишь на ее "моя жизнь не удалась". да как так можно сказать! квартира есть, денег хватает на хлеб с маслом (ах, ну да, икры у нас нет и шуб).
вместо того, чтобы двадцать раз увольняться с работы, лучше бы уже работала и работала. меня же она работать не отпускает
и после всего, что я хотя бы стараюсь делать, я получаю "не дай мне дожить до тех лет, когда только ты у меня будешь"
спасибо, мама. это такой позор, так унизительно!
ведь я не говорю нечто вроде: не дай Бог мне не успеть выйти замуж до тех пор, когда только ты у меня останешься

 Отправлено: 06.05.12 21:47. Заголовок: интересно, а что дол..

интересно, а что должна сделать психолог?
Позвонить моему начальнику и дать люлей за просроченные сроки по всем статьям? Или найти мне работу? Или заплатить мне?
Ей-богу, теперь все дырки мы затыкаем несчастным специалистом.

 Отправлено: 12.05.12 04:22. Заголовок: Нет, это вообще не в..

Нет, это вообще не в какие рамки не лезет. Сначала на ночь на меня орут благим матом, где я была и что делала весь семестр, что мне надо столько сделать. Только я собираюсь пол дня провести за тем, чтобы сделать две РГР, нет с утра в 8 меня поднимают и выпроваживают в кино. Но не хочу я туда... ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ВОЛЧОНОК ЧУРАЮЩИЙСЯ ВСЕХ И ВСЯ И МЕНЯ ТАКОЙ ВЫРАСТИЛИ!!! ВЫРАСТИЛИ!!!!

 Отправлено: 14.05.12 02:38. Заголовок: впервые в жизни я ос..

впервые в жизни я осознанно зафиксировала значение выражения «горько». не обидно, не досадно, не неприятно — горько, и могу со всей ответственностью заявить, ощущение это мне отнюдь не понравилось.

 Отправлено: 18.05.12 14:32. Заголовок: я убедилась, что в м..

я убедилась, что в моей семье садизм - семейная черта.
"Успеха даже не в выполнимых делах!" - спасибо, дед, я польщена. На мне уже поставили крест, но хорошее воспитание дает о себе знать в виде пожелания удачи.

 Отправлено: 19.05.12 11:47. Заголовок: моя жизнь мне не при..

цитата:

моя жизнь мне не принадлежит. я живу в городе, в котором не хочу жить. я живу жизнью, которой не хочу жить ©

цитата действительно про меня, за исключением её части о городе. город у меня и правда неплохой, а в остальном же...
я живу как по какому-то написанному сценарию. моя жизнь действительно мне не принадлежит. при этом я с каждым днем становлюсь все злее и злее, я становлюсь похожей на... неё, да. я ненавижу всех и вся, у меня вызывает рвотный рефлекс то, что не соответствует моему видению. из простого и счастливого человечка я превратилась в злостную мегеру, которая начала сплетничать и злорадствовать. я веду странные отношения со своими подругами. сначала показываю всем своим видом "нахер вы мне нужны", а потом, потеряв их, начинаю бегать, поджимая хвостик и прося о прощении. в свои 19 лет во мне столько злости, сколько ни бывает у людей в 50. а ведь я видела не так много, чтобы меня нельзя было осудить
я чуть ли ни устроила истерику своей Насте только потому, что утром она идет с мамой в магазин, и как вернется - так сразу же напишет мне, и мы поедем гулять. вместо того, чтобы возрадоваться факту "приготовлю все и уберусь, а потом буду развлекаться", я разозлилась на Настю так, будто бы она меня предала
я не делаю того, чего хочу. не добиваюсь того, чего хочу. а всего лишь иду по наклонной. целыми днями занимаюсь всякой ерундой, и злюсь-злюсь-злюсь. когда я в последний раз искренне смеялась, и не думала параллельно "как же ты меня, уебок, достал"?
надо что-то с собой делать... это раздражение ненормально. я воспринимаю все в таком плохом свете, хотя, на самом деле, все ситуации могу обернуть в свою сторону.

 Отправлено: 27.05.12 08:21. Заголовок: Я больше ни от кого ..

Я больше ни от кого никогда не забуду зависеть. А с ней я порву все отношения - это точно. Я попросила в 11 утра помочь мне! Я понимала, что все это не будет быстро, и приняла ее "помогу чуть позже". Но когда на часах 4 дня, я ей снова пишу, в ответ получаю "я еще не смотрела". Она ведь прекрасно знает, что работу нужно отправить преподу! Прекрасно знает, что я нервничаю, жду только её одну, а она будто бы специально молчит!
Я понимаю, она может быть занята. Ну напиши ты мне "Ой, Анют, я смогу посмотреть только вечером". Я блять на протяжении 6 часов сижу и нервничаю, не знаю, куда податься, мне не у кого попросить помощи в исправлении этой ошибки!
В итоге дозвонилась до дяди, попросила его помочь, но и там загвоздка! У него знакомого нет программы, в которой пишется код. Они попытаются сделать все возможное, но куда там... отправить нужно сегодня.
И щас эта дрянь напишет мне "Ой, я ничего не смогла сделать", имея мозгов больше, чем у всей нашей группы вместе взятой.
И щас будет уж очень мне глупое и наивное восклицание: ну почему нельзя искренне помочь, а не самоутверждаться за счет моей истерики?

 Отправлено: 14.06.12 12:12. Заголовок: Вот почему мужчины д..

Вот почему мужчины должны? И почему должны женщины?
Почему мальчик должен вырасти в того, кто пилит, забивает, носит, заносит, чинит, строгает и с закрытыми глазами разбирает и собирает двигатель?
Почему девочка должна вырасти в ту, которая печет, готовит, убирает, любит выбирать постельное белье, владеет азами бухгалтерии, но при этом слаба что бы пилить, забивать, строгать, чинить?
Я не о феминизме и равноправии, я вобще о тенденции в быту, которые живучи годами. Ясное дело, мир меняется, меняется общество, женщина может голосовать, иметь детей без брака, сама выбирать с кем жить и легально зарабатывать больше мужа. Но почему я обязана испытывать чувство неполноценности самостоятельно вешая после стирки занавеси? Я здоровая, физически сильная женщина, которая просто может это сделать. Просто так, сама повесить. Или сама помыть окна - как мне надо, мирно, неспешно, спокойно, " по системе".
В чем удовольствие заставить упреками сделать это своего мужчину, что бы потом придирчиво осмотрев результат труда страдальчески пойти переделывать? Результат: убитый день, испорченное настроение, убитые нервные клетки.
Не проще ли сделать это самой в свое удовольствие, если Вы это можете? И не нужно аргументировать что это "должен делать мужчина!" - простите, Вы ищите спутника жизни или домработника?
Я не имею ничего против физического труда, не имею ничего против помощи мужчины, но почему мы до сих пор считаем что Природа обязана впихнуть мальчику дар технаря, а девочке - дар хозяйки?

Я люблю своего отца, своего молодого человека, своего мужа не за умение забить гвозди или повесить шторы - я люблю их за другое, в чем они асы. А шторы я повешу сама, как мне надо и со спокойным сердцем.

 Отправлено: 19.06.12 10:18. Заголовок: Нельзя так злиться. ..

Нельзя так злиться. Нельзя! Это аукнется мне завтрашним приступом мигрени.
Но как здесь не злиться? Не я была инициатором "экватора". Они сами захотели его отпраздновать, так почему же теперь каждый считает своим долгом возмутиться и вставить свою лепту?
Одногруппница... Одногруппница, мать ее! Я ее из дерьма вытащила, сделала так, чтобы она получала стипендию. В итоге мне же и нагрубила. Чтобы я еще раз кому-то помогла!
Дима... Ох, Дима, какое же ты уебище! "Не собираюсь идти в ваш ресторан". Ну и не надо. Я даже рада, что мне не придется сидеть рядом с тобой и смотреть на твою рожу.
Бывшая подруга.. Работает она в этот день, понимаете ли. Никуда она, понимаете ли, не пойдет. И вторая бывшая подруга тоже не пойдет, ведь первая же не идет.
Как они все меня достали. Такое чувство, что неправильный выбор ресторана или бара, или же даты приведет к невероятной вселенской катастрофе. Каждому надо показать свой пафос.
Я держусь из последних сил только потому, что мне платят неплохие деньги за старостат. В любой другой момент я бы уже давно сказала "Пошли вы все нахрен, разбирайтесь сами".
Что, впрочем, я и сделаю. При следующей встрече, если опять начнутся разборки "Я не иду" и "Мне это место не нравится", я просто совершенно спокойно и рассудительно скажу "Тогда разбирайтесь сами. Только уже без меня". Ведь нихуя же без меня не сделают... Деньги не соберут, и даже столик забронировать не смогут - все же, блеать, закомплексованные, не могут совершать "взрослые дела". Все только горазд перед друг другом строить невесть_что.
Все. Надо успокоиться. А то мигрень уже свои объятия скоро раскроет.

 Отправлено: 25.06.12 19:17. Заголовок: мне кажется, однажды..

мне кажется, однажды я его убью
возьму топор и проломлю череп
я не хочу больше любить
я его ненавижу

 Отправлено: 30.06.12 20:51. Заголовок: Боже, мне не веритьс..

Боже, мне не вериться что завтра все завершится. Разбредутся фанаты, рванет последний салют, мы узнаем сильнейшую команду Европы..
Я знаю, что многие, смотревшие на мой аватар, на мою подпись, читавшие мои комментарии скажут, что мол, девочка, да что тут такого, чему ты радуешься, что скачешь с двухцветным шарфиком как дурочка, совсем нечем заняться на досуге летом?
Я знаю, знаю.. Я новое поколение украинцев, выезжавших за пределы Украины, переживших Оранжевую революцию в хорошем смысле, а не в формате стихийного бедствия, я поколение, которое увидела что в наших руках очень многое, что мы можем менять власть, отстаивать наши права, я часть тех, кто не стыдиться болеть за Украину и петь гимн, пускай нас десять. Я принимаю прошлое и настоящее, но для меня Украина это не Чернобыль, это люди, это восхитительная страна, полная сокровищ. С дурной властью и дурацким менталитетом. Но над властью можно смеяться, а менталитет менять.
И плакала, когда увидела заветную табличку "Украина-Польша", я с гордостью подпевала гимну на экране и мне чертовски приятно, что со всеми приключениями, но европейцы открывают для себя мою страну. И мы открываем для себя нас.
Сол, Кэмбелл, ты был не прав - приезжай и ты точно не уедешь домой в гробу.

 Отправлено: 01.07.12 15:36. Заголовок: Возвращаться в мир в..

Возвращаться в мир всегда так утомительно!

 Отправлено: 01.07.12 17:34. Заголовок: типичное поведение м..

типичное поведение маленького капризного ребенка: при взрослых она сама паинька, а мне и хамануть можно, только потому что никто мне не поверит что она так себя ведет.
Господи, смешно до колик. Оно как будто мне надо с ее мелкими обидами, неудовлетворенностью и скверным характером? Сама себе портит карму и настроение.

 Отправлено: 03.07.12 23:24. Заголовок: читаю и меня это реа..

читаю и меня это реально бесит
сначала говорить, что возьмешь персонажа, обсуждать его, говорить что хочешь создать хорошую историю. в очередной раз поверил, потому что человек хороший, которого ты считаешь другом, которого уважаешь и ценишь
потом он тебе говорит, что никого делать не будет, потому что нет сил и времени, что просто не потянет. три часа потом он тебя убеждает, что ему очень жаль, что чувствует себя предателем что вот так поступил
а я опять поверил, что и правда ничего не будет
и сегодня видишь анкету на этого персонажа для другого человека
можно было с самого начала сказать! спасибо, вот сейчас и правда было очень больно! в один момент даже не захотелось возвращаться обратно!